KURZ GELACHT

[amos]

FRAGWÜRDIGER RAT

Predigt des jungen Priesters: "Und immer wenn ich einen
Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu
ihm: Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!" 


AUF HEILIGEM BODEN -
IN UND UM DAS GOTTESHAUS

AN DER KIRCHENTÜR

TRITT EIN!
An der Kirche hängt ein Plakat: "Gott hat immer für dich
Zeit."
Darunter ist ein Schild befestigt: "Täglich geöffnet von
7.00 bis 20.00 Uhr." 

ANGEMESSENE KLEIDUNG
Es stand an der Kathedrale: "Der Dompropst heißt alle
Touristen herzlich willkommen. Er möchte aber darauf
hinweisen, dass in der Kirche keine Gelegenheit zum
Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die
Kathedrale in Strandkleidung zu betreten." 

[amos]

SAISONBEDINGT

Längere Zeit erregte eine ungeschickte Zusammenstel-
lung zweier Schilder am Portal einer Londoner Kirche
Heiterkeit.
Das erste lautete: "Das ist Gottes Haus, die Tür zum
Himmel."
In einem kalten Winter wurde darunter folgender Text
angebracht: "Während der kalten Jahreszeit bleibt diese
Tür geschlossen." 

[amos]

IN DER KIRCHE

WARNUNG

Am schwarzen Brett einer Kirchengemeinde stand aus
gegebenem Anlass folgender Hinweis: "Bitte achten Sie
auf ihre Handtaschen - nicht alle Besucher des Gottes-
dienstes sind bereits bekehrt!" 

[amos]

SPORTLICH

In der Sakristei sieht der Pfarrer ein Paar Schlittschuhe
liegen. Er fragt die Ministranten: "Wem gehören denn
die?"
Philipp antwortet zögernd: "Den Eisheiligen...?" 


VERMELDUNG

Bei den Vermeldungen verkündete der Pfarrer: "In unse-
rer Kirche wird eine neue Lautsprecheranlage eingebaut.
Ein Gemeindemitglied hat sie im Andenken an seine ver-
storbene Frau gestiftet." 


ALTE SITTE

In einer kleinen Dorfkirche war es vor Jahrzehnten noch
üblich, die für den Gottesdienst vorgesehenen Lieder an
der Liedertafel nicht nur mit ihrer Nummer, sondern auch
mit dem Textanfang anzukündigen. Diese Sitte gab man
jedoch auf, als bei einer Brautmesse zum Entsetzen des
Paares und der Gäste Folgendes zu lesen war:

                        Habet Kinder...
                        vor der Trauung 1 bis 2
                        nach der Trauung 3 bis 5. 

[amos]

NICHT SO WICHTIG

Herr und Frau Meier sitzen in der Kirche. Plötzlich stößt
Frau Meier ihren Mann an und flüstert: "Der Herr vor uns
schläft!"
Darauf Herr Meier vorwurfsvoll: "Aber deswegen brauchst
du mich doch nicht zu wecken!" 


NACH DER KIRCHE

PREISWERT
Als die Familie die Kirche verlässt, beginnt der Vater
gleich über die Predigt und den Kirchenchor zu schimp-
fen, aber Gisela weiß den Vater vortrefflich zu besänfti-
gen: "Was willst du denn, Vater? Für die zwanzig Cent,
die du für unsere ganze Familie in das Opferkörbchen
gegeben hast, war das Programm doch wirklich ganz
gut."

[amos]

FROMM

Fritz kommt von den Ferien aus Bayern nach Hause und
erzählt, wie es war. "Prima! Aber die Leute da sind sowas
von fromm. Sogar auf der Nähmaschine stand "Pfaff!"


ÄHNLICH

"Wie entzückend!" begeistert sich die Nachbarin beim Blick
in den Kinderwagen. "Ganz der Papa!" Kommentiert die
Mutter: "Stimmt. Vor allem, wenn man ihm sein Fläschchen
wegnimmt."


BILANZ

Der Direktor der Papierfabrik verkündet stolz: "Der Verbrauch
an Toilettenpapier betrug im vergangenen Jahr pro Kopf der
Bevölkerung 1,4 Kilogramm. "Zwischenfrage: "Wieso pro Kopf?"


RATSCHLAG

Ich gebe dir einen guten Rat", meint der Vater zu seiner Tochter.
"Wenn du heiraten willst, dann nimm einen Soldaten. Der kann
kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen.


VORHERSAGE

"Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten",
kündigt der Metereologe an. Ratlos studiert sein Assistent Tabellen
und Satelittenfotos. "Woraus schließen Sie das?" fragt er seinen Chef.
"Ganz einfach: Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen ge-
waschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen."


LUSTIG

"Herr Ober, die Suppe schmeckt aber komisch!" Dann lachen Sie doch!"


TRICKS

Zwei Spieler tauschen ihre Erfahrungen aus. "Das finde ich ja komisch, dass
Sie beim Kartenspiel immer gewinnen und beim Pferderennen immer ver-
lieren", sinniert der eine. "Das lässt sich erklären", erwidert der andere.
"Versuchen Sie mal, ein Pferd im Ärmel zu verstecken." 

[amos]

UMGEKEHRT

"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." "Merkwürdig, bei mir ist es umgekehrt: Wenn ich schlafe, kann ich nicht Kaffee trinken.


BEGRÜSSUNG

Thomas kommt von seiner ersten Stunde im Fechtclub nach Hause. "Da geh ich nicht mehr hin", informiert er seine Eltern. "Das Erste, was der Trainer gesagt hat, war: "Sehr schön, endlich wieder mal frisches Blut."


UNGERECHT

"Unverschämtheit! Wir sitzen hier seit einer halben Stunde und kriegen nichts. Der Herr dort am Nebentisch kam eben erst und wird sofort bedient. Holen Sie mir den Geschäftsführer, Herr Ober!" "Der Herr dort am Nebentisch ist der Geschäftsführer."


VERSTÄNDNISLOS

Die Putzfrau findet morgens den Bankdirektor gefesselt in seinem Büro. "In Ihrem Alter sollte man nun wirklich nicht mehr Indiander spielen", sagt sie kopfschüttelnd.


VORRANG

Beschimpft ein Pferd einen Hund: "Bist du verrückt, du blöder Köter?" Da erhebt der Hund sich würdevoll und knurrt: "So spricht man nicht mit einem Steuerzahler!"


KAUF

"Ich möchte gerne sechs Mausefallen", wünscht der Kunde. "Nehmen Sie sie gleich mit?", fragt der Verkäufer beflissen. "Nein, ich schicke die Mäuse vorbei."


MISSGELAUNT

Die Hauptdarstellerin ist nach der Vorstellung schlecht gelaunt. "Und das", wundert sich ein Kollege hinterher, "obwohl sie neun Blumensträuche bekommen hat." Murmelt die Garderobiere: "Aber sie hatte für zwölf bezahlt."

[Herzschlag]

Danke, dass ihr meinen Tag erheitert habt!